Microsoft Office 2010.

Você achou que eu ia quebrar o silêncio dos posts falando sobre a morte repentina do Michael Jackson? Pois você errou.

Estou aqui para falar sobre o novo microsoft office 2010, que já baixei e instalei e devo dizer que é muito bom. Mais rápido que o anterior

E tão bom quanto.

Ai vai o link para baixar a versão 64X: http://www.megaupload.com/?d=TN5C711W

A história das coisas.

Um documentário muito interessante no estilo zeitgeist, assista criticamente e possivelmente poderá mudar sua visão e sua atitude em relação aos processos que naturalizam fenômenos sociais.

http://www.youtube.com/view_play_list?p=921B52EEE1D12BD5&search_query=a+história+das+coisas

Zeitgeist: o filme

O filme é dividido em três seções:

- Primeira parte: “The Greatest Story Ever Told” (A maior história já contada);

- Segunda parte: “All The World’s A Stage” (O mundo inteiro é um palco);

- Terceira parte: “Don’t Mind The Men Behind The Curtain” (Não se preocupe com os homens atrás da cortina).

Uma versão deste filme foi apresentada no 4th Annual Artivist Film Festival & Artivist Awards.

Primeira Parte: The Greatest Story Ever Told

A primeira parte do filme é uma avaliação crítica do cristianismo. O filme opina que Jesus é um híbrido literário e astrológico e que a bíblia se trata de uma miscelânea de histórias baseadas em princípios astrológicos pertencentes a civilizações antigas. A atenção do filme foca-se inicialmente no movimento do Sol e das estrelas, fato este que é uma das características das religiões pré-cristãs.

Segunda Parte: All The World’s a Stage

A segunda parte do filme foca-se nos ataques de 11 de setembro de 2001. O filme opina que governo dos Estados Unidos tinha conhecimento destes ataques e que a queda do World Trade Center foi uma demolição controlada. O filme assegura que a NORAD, entidade responsável da defesa aérea dos Estados Unidos, tinha sido propositadamente baralhada no dia dos ataques com exercício simulado em que os Estados Unidos estavam a ser atacados por aviões seqüestrados.

Terceira Parte: Don’t Mind The Men Behind The Curtain

A terceira parte do filme defende que o sistema bancário mundial tem estado a conspirar para obter uma dominação mundial total. O filme opina que a Reserva Federal dos Estados Unidos da América foi criada para roubar a riqueza dos Estados Unidos. O filme demonstra, como exemplo, o lucro que foi obtido pelos bancos durante a Primeira Guerra Mundial, Segunda Guerra Mundial, Guerra do Vietname, Iraque, Afeganistão, e a futura invasão à Venezuela para obtenção de petróleo. O filme descreve a conspiração destes banqueiros, argumentando que o objetivo deles é o controle sobre toda a raça humana. Criando um só governo, uma só moeda.

Link para download: http://www.megaupload.com/?d=A0NJGJVJ

Para os amigos portugas

 

ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

 ”Gemeo tenta se suicidar e mata o irmao por engano”
 
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Voce telefona e ouve um minuto de silencio !
 
CURVA PERIGOSA
O portugues estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
“Curva Perigosa a Esquerda”. Ele nao teve dúvidas: virou a direita!
 
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra “T” em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…
 
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemao.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Nao! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
 
ASTRONAUTA PORTUGUES
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 portugues:
- Nasa para a Nave.
- Macaco No 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuraçao efetuada !
- Macaco No 2, verificar a pressurizaçao da espaçonave.
- Pressurizaçao verificada !
- Macaco No 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta portugues…
- Já sei, já sei. Poe comida para os macacos e nao mexe porra nenhuma…
 
NO SEXO
- Manuel, voce gosta de mulher com muito seio?
- Nao, pra mim dois já tá bom.
 
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estao super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
 
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
 
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo

Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
 
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…
 
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas nao chegue muito perto.
 
MOTIVO
- Por que o banco 24h nao deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
 
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcao e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Nao, sao putas mesmo… mas estao morrendo de sede.

SORTE
O portugues ve uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
 Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Entao ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz entao o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Nao adianta, eu nao paro enquanto estiver ganhando.
 
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo tres dedos.
- Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
- Entao nao brinco mais!
 
SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voce?!
 
SOCIEDADE
Voces sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
 
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima

um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
 
DOIS BASTAM
- Voce sabe quantos portugueses sao necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
 
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de portugues?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
  
NO SUPERMERCADO
- Por que o portugues, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : “Abra aqui.”
 
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de
fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcao.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana nao hesitou e escreveu: MERDA.
 
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que nao
consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
 diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do
meu Manuel!
 
CELULAR
- Voce sabe por que o portugues sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para nao ficar fora da área de serviço!
 
ÓCULOS MÁGICO  
O Portugues foi pro Japao e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. 

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se  encanta.  Poe os óculos, peladas! 

Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi
Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria). 

No aviao, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. 
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. 

Abre a porta e ve Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, Pelados! 
Poe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Poe, pelados!  E Manuel diz:

- “Puta que pariu! essa merda já quebrou!”

Vendo Origamis.

Olá pessoas, estou aqui para comunicá-los de que faço origamis, bom eu não, minha namorada, eu mesmo fico só pentelhando, hehe. Bom então, esse post é pra divulgar a habilidade dela com essas dobrinhas no papel e, se você gostar de algum, para que você compre e ajude o nobre blogueiro que vos fala a juntar uma graninha, blz?

São vários tipo, como gueixinhas (1); mandalas(4); kusudamas(3); borboletas (2) e outros animaizinhos do tipo, para móbiles, ah é, tem móbiles também, com tsurus pedrinhas e tals.

1 -

1.2-

2-

3 –

3.2-

3.3-

4-

Agora, sentado ai em frete a seu computador, você deve estar falando: “Nossa, Bertini, que lindo! Mas como eu faço para comprar um desses belíssimos origamis?????” E eu te respondo, (haha, sempre quis fazer e responder perguntas assim em um post, deixa pra lá) é só me mandar um email(mariobertini@gmail.com) ou deixar um comentário, falando que tipo de origami você quer, onde você mora (seu endereço para te mandar pelo correio), que daí eu mando o preço, as opções de cores e o tempo que vai demorar pra você receber essa preciosidade. Em breve mais fotos. Peça pelo número, ou pelo nome se você quiser um que não esteja ai.

Um poema meu.

Dois em Um.

 

Eu quero o mar

Eu quero a chuva

Quero o coração na garganta

Um poema de Florbela Espanca

Um verso intenso de candura

 

Quero o vento

O mar, a chama

O deslumbramento com o porquê de criança

 

Quero a dúvida

A angústia

O amor

Quero a dor

 

Quero poder olhar pra trás e dizer: sofri

Chorei, vivi, me alegrei

Tive amigos,

Bem feitores, malfeitores

Cheguei a ser um deles

 

Fui ingênuo

Fui enganado

Enganei também

Me conquistaram, conquistei

Alguém

Fui feliz, fui triste, extrovertido, controvertido

Liberal, conservador

A minha vida foi um horror

A minha vida foi uma maravilha

 

A cada olhar uma nova história

A cada causo uma memória

Por bem, por fim, fui assim.

 

 

Mário Bertini

Aprenda a economizar 20% do cartucho da sua impressora

Post retirado de : WWW.infomaniaco.com.br

Se você usa uma impressora do tipo jato de tinta, então você já se deu conta do alto preço que é preciso pagar pelos cartuchos. Em 2006 um estudo revelou que a tinta é o líquido mais caro do mundo. Nem a gasolina, nem a Vodka e nem mesmo o sangue humano é tão caro quanto a tinta de impressão. Sendo assim, vamos dar uma olhada numa forma bem simples de reduzir o consumo da tinta. 

Se você tivesse que comprar um litro de tinta nos dias de hoje, isso te custaria aproximadamente cerca de 1200 dólares e por isso provavelmente nós estamos falando de um dos negócios do século. Mas o que nós podemos fazer contra isso? Existem várias opções, algumas mais úteis do que outras, como, por exemplo, não imprimir ou imprimir apenas o estritamente necessário. 

O que nós vamos mostrar é uma forma simples de economizar tinta segundo a impressão.SPRANQ é uma empresa holandesa que desenhou uma fonte que nos permite economizar tinta e aqui nós estamos falando de aproximadamente 20%. Este tipo de fonte TrueType dispõe de pequenos espaços em branco que em tamanhos comuns na hora de imprimir, tamanhos entre 9-11, não são notados.

Agora me perguntas, como instalar fontes. Te respondo: assim.

Uma idéia muito boa!

Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque.

http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166

PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007. Determina a obrigatoriedade de os agentes públicos eleitos matricularem seus filhos e demais dependentes em escolas públicas até 2014.

Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em Escolas Públicas.
Trata-se de um movimento de apoio à idéia do senador Cristovam Buarque, que era candidato a presidente com a proposta da Educação. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública.
As conseqüências seriam as melhores possíveis… quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.

Se você concorda com a idéia do senador, divulgue essa mensagem no seu dia-a-dia e pela internet (em cópia oculta e apague o endereço de quem lhe enviou, para evitar spam). E ajude a realizar essa idéia. Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto passará, se houver a pressão da opinião pública.

Maíra do BBB fazendo sexo oral download.

Um vídeo da BBB Maíra fazendo sexo Oral em um homem começou a circular pela internet nesta terça-feira, dia em que ela enfrenta seu primeiro paredão.

O Terra assistiu ao vídeo da BBB Maíra fazendo sexoOral – de pouco menos de um minuto – e a BBB Maíraé realmente bastante parecida com a sister.

O vídeo da Maíra fazendo sexo Oral encontra-se hospedada em uma página de downloads de forma anônima e até as 21h30 desta terça já havia sido vista por mais de 4 mil pessoas.

http://www.4shared.com/file/92193218/1997fb50/maira_bbb.html

http://www.4shared.com/dir/13207352/3c14b810/sharing.html

http://www.4shared.com/file/92397858/b2c68dde/maira_bbb.html

Aprenda com a Turma do Chaves

Vamos aprender um pouco com a saudosa Turma do Chaves:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.